2.27.2011

COMO ZUMBIS PODEM MELHORAR SUA VIDA

Retornando ao trabalho com uma questão muito importante.

Passei esses dias não só produzindo, mas também assistindo, lendo e ouvindo. E uma das coisas que mais me chamaram a atenção - principalmente porque acho que percebi quando já era tarde demais, o que pode ser um perigo - é a enorme quantidade de obras relacionadas a zumbis por aí.

Gosto de zumbis. São monstros lentos, bobamente divertidos e parecem com seres humanos. Talvez sejam as criaturas mais legais de se matar em jogos ou filmes. Pensando nisso, percebi que uma infestação zumbi seria a resposta para todos os problemas da humanidade. As razões para isso seguem listadas abaixo em ordem completamente aleatória do bem que uma crise zumbi mundial faria a nossa espécie.

1. Dar razão as pequenas coisas: é como Tallahassee de Zumbilândia, uma infestação zumbi nos faria perder parentes, amigos e todo o resto, com tamanho trauma seria impossível que não déssemos o devido valor ao por do sol, aos novos (e raros) amigos, aos bichinhos de estimação, à comida mais simples do mundo. Isso inclusive nos tornaria mais humanos... pelo menos até sermos infectados;

2. Conhecer novos lugares: em um cataclisma de mortos-vivos, ficar parado é a maior burrice que se faz, por conta disso, viajar sempre é preciso. Imagine só, enquanto você se afasta dos comedores de carne, pode conferir todos aqueles lugares maravilhosos que você sempre viu em fotos, mas nunca teve grana para conhecer (principalmente se eles ainda estiverem lá). E se você souber pilotar barco ou avião, melhor ainda, pois pode atravessar continentes. Poderia também entrar em locais e zonas proibidas sem precisar de vistos, autorizações burocraticamente burocráticas ou se preocupar com terroristas ou grupos de extermínio, logicamente se eles ainda não estiverem sido exterminados - mas não se preocupe, é questão de tempo;

3. Dinheiro não é mais uma necessidade: o paraíso zumbi é um paraíso Marxista! Com todas as cidades devastadas pela ameaça, grandes empresários mais interessados em carne humana do que lucros e a perda massiva de consumidores que agora nada mais são que um amontoado de seres acerebrados, dinheiro seria tão importante quanto papel higiênico, fora o fato que você poderia ter tudo o que quisesse simplesmente entrando em uma loja qualquer e tirando para você, afinal, dificilmente o dono do local vai te denunciar se ele tiver se tornado um dos arrastadores;

4. Queda das classes sociais superiores e inferiores: no novo mundo zumbi não existem mais classes sociais. Ou você é um zumbi ou não é. Sem essa de pobre, burguês, rico, judeu, feio ou bonito - todo mundo é igual dentro desses dois parâmetros. Caramba, é o fim do preconceito, já que zumbi nem gente é, então você não pode dar a ele o status de ser humano e enchê-lo de direitos, além disso todas as outras pessoas estão tão fodidas quanto você, então não tem essa de classe alta ou baixa;

5. Descontar seu stress em desafetos: imagine o primeiro dia da infestação. Agora imagine que você levou um cagaço daqueles completamente sem sentido de seu chefe de setor. Você sai para o almoço e engole a comida à força, tendo em vista sua chateação. Mas quando você volta para o trabalho percebe que o tal chefe está almoçando um colega! Nada melhor que pegar o primeiro computador à sua frente e detonar na cabeça do desgraçado. Você desestressou completamente na razão que o levou a ter esse sentimento horrível, destruiu uma das mais abomináveis criaturas do mundo e de quebra conseguiu digerir melhor seu almoço!

6. Love is in the air: esse é um ponto complicado, mas deve ser ponderado. Como a população mundial diminuirá consideravelmente, aquela gata que sobreviveu ao ataque dos desfigurados não terá outra opção a não ser... você! Assim, sua timidez não será mais um problema, depois de 2 meses de extrema solidão e pânico profundo, o primeiro colo masculino será o colo perfeito! Claro que haverá um grande problema se as mulheres bonitas também escassearem... Enfim, de qualquer forma, depois de algum tempo sem "romance" qualquer mulher é lucro numa infestação... E lembre sempre de pegar camisinhas, ter crianças num mundo assim seria uma crueldade!

Enfim, valeu esse tempo de baboseiras, mas próxima semana venho com questões mais importantes... Ou não.

2 comentários:

  1. Isso é o que chamo de "ver o lado bom das coisas", hehehehehehe!
    Eu, cá pra nós, odeio zumbis! Por isso que eu detono todos eles com meu rifle de assalto (jogando House of the Dead: Overkill).

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  2. hahahahahahahaha! pois eu os adoro! São os mais divertidos alvos do mundo desde Resident Evil! Valeu pelo comnetário, Fernando! (Luís)

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